Um mich herum türmen sich noch immer stapelweise Bücher und Skripten, doch bin ich noch nicht bereit sie wegzuräumen. Sich von etwas trennen und loslassen, gehört nicht gerade zu meinen Stärken. Auch wenn ich weiß, dass das was jetzt folgt total super wird und ein absoluter Traum ist: Ich will nicht so recht loslassen. Die letzten Tage musste ich nochmals gegen Selbstsabotageversuche ankämpfen, das kleine Teufelchen meinte "Komm, lern einfach nicht. Nimm dir mal frei.", doch es wurde vollkommen übergangen und nun steh ich da und bin mit allem fertig. DAS ist wirklich ein komisches Gefühl. Zur Abwechslung hab ich mal wirklich etwas durchgezogen und bin durch Höhen und Tiefen gegangen ohne gleich das Handtuch zu werfen.

Letzte Nacht schreckte ich vollkommen verschwitzt aus einem Albtraum hoch: Als ich zur Diplomfeier kam, war niemand außer mir da. Im Hörsaal saßen die Herrn Professoren wie aufgefädelt und teilten mir mit, dass es ihnen leid täte, aber sie hätten ihre Entscheidung nochmals überdacht und seien zum Entschluss gekommen, dass ich eigentlich in allen Prüfungen mit Nicht Genügend zu beurteilen sei. Huch, gar nicht lustig.

Übrigens bin ich krank. Das mag zum Einen daran liegen, dass ich gestern ein bisschen zu exzessiv gefeiert habe, aber vielleicht ist das jetzt auch die totale ent-spannung und mein Körper reagiert mit Krankheit darauf.

Guten Vollmond.

Nun ist es also soweit! *Trommelwirbel*
Alle Prüfungen wurden abgelegt und alle Prüfungen sind positiv.

Deutsch: Gut
Religionspädagogik: Sehr Gut

Macht dann insgesamt mit allen vier Prüfungen einen Notendruchschnitt von 1,5. Wenn das mal nicht geil ist.

So, und ab nun möchte ich nur noch als Dip. Päd. angesprochen werden. Das braucht mein Ego jetzt.

Yea, isch ab die Linzenz zu Lehren!

Zu 50% hab ich mein Diplom nun schon in der Tasche.
Zwei Prüfungen gemacht, zwei andere sind noch offen.

Bilanz:
Soziologie 1A
Geschichte 2

Ach, wie geil fühlt sich Erfolg doch an.

aber ich bin positiv.

Was für eine Last die da abgefallen ist. Ich, die doch immer die Fassung behält, flennt wie ein kleines Kind vor Erleichterung. Mein Herz wiegt Tonnen leichter.
Ich kann den Abschluß doch noch machen.
*geht sich jetzt vor Eleichterung übergeben*

Zwar bin ich immer noch nicht vollkommen zufrieden mit ihr, aber ich denke, dass es diesmal passt. Wenn nicht muss es eben so sein.

Meine permanente Nevosität bringt mich noch ins Grab. Mein Herz schlägt wie es nur will, es zerreißt mich fast so unangenehm ist es.

Heute hat endlich der Betreuer zurückgeschrieben. Die Arbeit sei besser.
Nun werde ich dochnochmal versuchen die Arbeit fertig zu stellen. Vielleicht schaffe ich es doch noch bis Freitag. Ist das die Energie, die ich mir für den Endspurt aufgehoben habe?
Ich steh kurz vor dem Kolapps.

Ich habe heute eine Entscheidung getroffen. Meine Diplomarbeit wird nicht bis Freitag fertig sein. Sie braucht noch Zeit. Ich brauch noch Zeit und mein Betreuer, von dem ich die letzten Wochen kaum was gehört habe, der braucht definitiv auch auch noch Zeit, denn er schrieb mir gestern Abend allen ernstes "Ihre Literaturbasis ist immer noch sehr schmal. Es gibt sehr wohl sehr viel Literatur zum Thema." War das jetzt ein schlechter Scherz oder was ist mit diesem riesen Stapel Bücher, der neben mir auf meinem Schreibtisch steht? Immer noch zu wenige?
Ich glaube der gute Herr ließt nur 10% der Emails, die ich ihm geschickt habe.

Nunja, ich habe mich nun entschieden. Morgen werde ich um eine Verlängerung der Frist ansuchen. Ich ahnte, dass es so kommen würde und ich empfinde es als äußerst befreiend, dass ich mich nun dazu entschlossen habe. (Auch wenn sich jetzt nochmals alles verzögert, aber ich brauch die Zeit)

Ich muss mir heute eingestehen, dass es mir nicht sehr gut geht. Seit Tagen habe ich wirklich extreme Herzschmerzen und schuld daran ist meine Diplomarbeit.
Nachdem sie als "Nicht Genügend" bewertet wurde, hatte ich nochmals einige Wochen Zeit die Arbeit zu überarbeiten. Der Grund für dieses vernichtende Urteil war übrigens der Umstand, dass ich das Literaturpensum nicht erfüllt habe.
Doch jetzt im nachhinein bin ich mit der Überarbeiteten Version noch unzufriedener als mit der ersten Version. Die Literatur, die ich zusätzlich ausgewählt habe ist zu 50% Schrott, aber wird das mein Betreuer, der sich in den letzten Wochen so rar macht und mir konsequent kein Feedback gibt, auch so sehen?

Mir gehts heute nicht sehr gut, nichts kann das heute ändern, egal wie sehr ich mir auch Mühe gebe.
Der Abschluss meines Studiums ist für mich so wichtig, weil damit so viele andere wichtige Veränderungen für mich einher gehen. Doch es kommt nichts in Bewegung, icht rudere permanent an der selben Stelle und komme nicht vom Platz. Ich fühle mich so gelähmt, so betäubt, so hilflos. Ich bin unfähig mir selbst zu helfen, mich weiterzuentwickeln, meine Zukunft selbst in die Hand zu nehmen. Ich Wurm.

Diese Ungewissheit... diese Angst... diese Unsicherheit... Das Warten auf die Bewertung meiner Diplomarbeit zermürbt mich. Ich kann nicht mehr schlafen. Mitlerweile habe ich schon Herzstechen. Eigentlich will ich es gar nicht wissen, denn die Verarbeitung von Niederlagen hat noch nie zu meinen Stärken gezählt. Hoffentlich ist diese Qual bald ausgestanden und vielleicht finde ich heute Nacht auch noch einige Stunden Schlaf. Hoffentlich.